そろそろ、気候も安定してきて

夏もすぐそこまで来ている。

夏は想い出が多過ぎて…

今年の夏は辛いだろうなぁ。

ここ最近、事あるごとに

彼を思い出す回数が増えた。

何でなのかなぁ。

それによって涙が出る。

夢でも依然会えないしね。

そうすると、もう自分がどうしていいのか

全く分からなくなる一瞬がある。

でも、しばらく落ち込んでいると

「どうしようもない。もう彼はどうやったって戻ってこないんだ…。」

と、最終的にその考えになり

更に辛く悲しくなり泣いて

そこまでいくと、少しだけ落ち着く。

今はそれの繰り返し。

私には、彼の話をできて

その人の前では素直に泣ける人が

１人だけいる。

相手はとても大変だと思うけれど

いつも静かに付き合ってくれる。

本当に大切な存在。

その人がいなかったら

今の私もきっと崩れていただろうな。

なので、とても感謝している。

でも、その人も言うように

結局は、最後の気持ちの処理は

ラブ自身にしかできないことだからと。

そうだよね、いつもありがとう。

私はその人に、十分助けられているけど

結局、夜になると考える毎日で

特に夜は、辛くて悲しい日々が

中々、終わらなくて。

１歩ずつ。１歩ずつ。

これがどれだけ辛い事かと思うけど

出来ることを１つでもこなしながら

進んで行くしか方法なんてない。

特に週末は、彼とよく会っていたから

余計に辛いのだけど。

今日は、色々と買い物に行く事にした。

既に朝から彼の顔が浮かんできて

ちょっと辛いのだけど。

今日の目標は、買い物。

何とかこなしてこよう！！

頑張れ、自分！！

少しずつ進めてはいる。

悲しくても、涙が止まらなくなっても

なるべく逃避はしないで

きちんと想い出に向き合って。

自分なりに考えた方法です。

しかし、こんなにも悲しくて辛い作業なんて

他にあるのかな❔と思ったりして

この先も、厳しい道のりかもしれない。

私の今までの人生において

今現在が、１番辛く苦しく悲しい…。

甘えていると思われるかもしれない。

もっと辛い経験をされている方も

他に沢山いらっしゃるはず。

でも、私のキャパ的には難しく…

「一歩進んで二歩下がる。」の繰り返しで

中々、厳しいなぁと実感している。

彼の存在の大きさに改めて気付くと共に

自分の弱さも、痛切に実感した。

私は意外と強い、と思っていたのに…

全然ダメじゃない…。

中々、前に進めない事がまた苦しくて

時々、思ってしまう。

「記憶を失いたい。」

そうすれば辛さも何もないよね❔とか。

完全に逃避モードになっている自分に

また嫌気がさしたりする。

でも、記憶を失ってしまったら

彼との輝いていた楽しい想い出や時間も

彼を愛した事も、全て忘れるんだ。

彼という人の事も忘れちゃう。

それは絶対に嫌だと、反面思ったり。

ちょっと混乱しているのかなと思う。

連休中は、カップルも多いから

余計にそう思うのかもしれないなぁって。

引きこもりにも、すぐにでもなれるけど

なるべく外の空気を吸いに行って

違う景色を見るようにしている。

いつか、彼を愛し、そして愛された事が

私の誇りになる時がくるのかな…。

こんな事になってしまったけど

後悔なんて、１つもしていないし

むしろ彼には感謝しかない。

そう自然に思える日を心待ちにして

今は進んで行くしかないんだよね。

連休も、半ばを折り返し。

朝から洗濯日和なのに、私ときたら

何を考えていても、彼が結び付いてしまい…

些細な事までも、想い出してしまい…

こんな夕方まで、何もできていない。

今日は一体どうしたのかなぁと思う程

心ここにあらずな１日。

最近では、１番気力がないな。

そんな日もあるだろうと開き直り

洗車だけは行ってきた🚙

洗車。

私は小まめに行くのだけど

彼は中々行かない人だった。

「雨が降ったから、車が綺麗になっただろ😁」

なんて良く言っていたなぁ…

雨に洗い流されたと言いたかったみたいで。

そんな話をしていた時

「ラブは車好きだから、ちゃんと洗車して偉いな。これあげるよ。5回分無料券🙆俺はそんなにしないから使ってね。」

その時は、ありがと✨なんて

普通に貰ったのだけど。

お財布の入れ替えをしていたら

その洗車のプリペイドカードが出てきた。

それを目にした途端

涙がどっと溢れた…😢

もう一緒に車に乗る事も

電話で声を聞くことも

彼に触ることも、全て…全てできない…

と思ったら、涙が止まらなくなった。

LINEだって、運命のあの日から

１つも送ってくれないじゃない…😢

ずっと待っているのに…と思ってしまったり。

私は、LINEスタンプさえ使えなくなった。

彼と一緒に何個も購入したのに…😢

誰にも使えないじゃない…

とか、考え出したらきりがなくなった。

１つの出来事から他に派生して

止まらなくなってしまった。

多少、時期的なものがあるにしろ

今日は、とても感傷的な１日になってしまった。

彼から貰った洗車カードは

もちろん使えるはずもなく…

私の【大切な宝物】になった。

そんな日もあるよね、と

自分に言い聞かせてはみたけど

これを書いている今も悲しい。

もう一度だけでいいから会いたい…。

今すぐとは言わないから

いつかもう一度だけ、彼に会わせて…😢