久し振りに酷い風邪を引いています。

扁桃腺から始まって

全身の痛み、咳、鼻水、くしゃみ。

あまり風邪を引かない私なので

こんな時は、やけに弱気。

そんな時はいつも

辛いの～苦しいよ～

って、彼に泣き付いていたっけ。

たかが風邪になった位でも

彼がいない現実を思い知らされて

果てしなく悲しい…😢

いつも、どんな時も

私を一生懸命に支えてくれてありがとう。

彼には感謝してもしきれません。

本当に大きな存在でした。

悲しいし、寂しいです。

日にちだけが過ぎて行っている。

中々blogも書けずに、毎日毎日

何千枚もの彼との写真を見直しては泣き

その場面を思い出しては泣き…

そんな日々を送っている。

動画は見れなかったのだけれど

つい見てしまったら止まらなくなり…

もう気持ちの行き場がなくなってしまった。

もう、どうしてこんなに辛いの…😢

その感情ばかりが巡ってきて

どうにもならなかった。

でも、月日は過ぎて行く。

完全に周りに取り残されながら

それでも一歩外に出れば

普通に以前目にしていた日常があった。

引きこもり気味だった私も

この１ヶ月の間には、ライヴも行ったし

shoppingにも行ったし、driveも行った。

しかし、何かが気持ちに足りない。

彼がいない…彼がいないから

それだけで、全てが楽しめない。

でも、もうどうしようもないんだよね。

いつもこれだ。

本当にいつもこれ。

この思考の繰り返し。

どうしたらいいんだろうね❔

教えてくれる人なんていないけど

辛すぎて、どうしても答えが欲しい。

答えなんて分かっているのに。

二度と会えないという現実を

少しずつ受け入れてはいるけれど

「彼に会いたい」という感情が強過ぎて

進むことを躊躇している私がいる。

あぁ、本当に辛いな…辛すぎる…。

もう何もかもが嫌になっているけれど

ギリギリで生きています。

愛する人に二度と会えない現実。

温もりを感じられない現実。

これは本当に、おかしくなりそうなほど辛いです…😢

何でこんなに辛いのか。

突然、消えちゃったから。

LINEも電話もできないから。

会えないから。

手を繋げないから。

抱き締め合えないから。

一緒に想い出を刻めないから。

名前を呼び合えないから。

笑い合えないから。

愛しているから。

会いたいよ。

どこまででも会いに行くよ。

愛しているんだから。

どうやっても愛してる。

どうやったら会えるの❔

今日は、本当に会いたいよ…😢

私だって弱気になるよ。

今日位は許してね。