ある人に

「彼と出会わない方が良かった？」

と聞かれた。

「全然後悔していないし、私は本当に出会えてよかったよ。」

と、ハッキリと答えた。

もうやがて、９ヶ月経つのだけれど

彼とお別れした当時とは

気持ちの変化はあるものの

まだまだ、他人から見たら

ダメな人に見えるのでしょうね。

「大丈夫？」と言われても

いつも言葉を返さないであやふやにしている私。

事あるごとに涙が出そうになり

我慢している姿を見られるのも嫌で。

先日、彼を良く知る友人と会った時も

二人で彼の想い出を話していたら

いつの間にか二人共、泣いていた。

そんな時は、我慢はしない。

個人にもよるだろうけど

私はまだまだ、彼の事となるとダメ…😢

日常生活は普通に送れていても

彼の事を考える時間があると

果てしなく思い出してしまう。

でも、彼に出会った事で

私の人生は、確実に変わったし

内容のたっぷりつまった

とびっきり幸せな時間を過ごせた。

なので、後悔は全くない。

今は、悲しくて辛い時間を生きているけれど

彼との時間は、私にとって

かけがえのない時間だったから…

その時を、彼と共に過ごせた事がとっても嬉しい。

今日、彼と会う時によくつけていたトワレを

物凄く久し振りにつけてみた。

久し振りに感じた匂い。

その香りと共に、あの頃の情景が浮かび

とてつもなく悲しくなってしまい

涙が急に溢れて来てしまった。

少しずつですが、私も平生を取り戻し

何とか日々を送っているのだけど

ふとしたことから想いが溢れだし

走馬灯のようによぎる時がまだまだあり

そんな日は、１日メソメソしてしまう。

今日も１日ゴロゴロして終わってしまった。

私は、トワレが大好きなのだけど

この香りは、彼が好きだった香りで

私の中でも、特別感がある。

ずっとつけずにいたけれど、まだダメか…😢

彼とお別れしてから、やがて８ヶ月です。

月日の流れは早いなぁ…。

私も少しは成長できているのかな。

だとしたら、彼に誉めてもらいたいのにな。

こんな日は、彼の声が聞きたい…😢

会いたいな…😢

この半年余り、私はよく頑張ったなぁと思う。

40年以上生きてきて、１番辛く苦しい時間だった。

私は昔から、我慢強い方ではなくて

根気強さに欠ける人間だったし

人生においても、致命的な苦労は

殆どしたことがなかった。

なので、彼のことに直面した時は

自分が冷静さを保てるか全く分からず

ただ呆然と涙を流すばかりの日々であり

先のことももちろん考えられず

１日１日を何とかやりすごすしかなかった。

「時間の許す限りひたすら泣いて寝る」

これしかできなかった。

半年が過ぎた今、出来ることは増えたが

彼が占める割合は、依然として多い。

今日は思い出してしまい、泣いたけど

泣くことも随分と減ってきた。

この半年間は、我慢することも多かった分

少しは強い私になれたかもしれない。

彼に頼る癖があったので、今の私を見たら

「強くなったね、頑張ったね😊」

って言うだろうな。

でもね…

強くなりたかった訳じゃない。

強くなるしかなかっただけ。

だって、仕方ないことなんだから…。

これからも生きていかなくてはならない。

頑張るから、ずっと見守っていてね。